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October 09 在这里 一个平常的下午,阳光还是一样洒在宿舍的地面上,这幅画面让我觉得一切都静止了.静止到无声,到沉默.
三个人,没有人说话.似乎在这种时候,最容易想起许多事情.
已经是大二了.在这里的每一天,都在磨练我的性格,我的一切.从开始的第一天.抱着梦想,捧着希望.都被时间漂白,因了解而乏味单调.
我开始想起在这里的每一个人生存的价值,他们为了什么.
在这里.每个人的衣服脏了都会去洗.
在这里.每个人饿了都会去吃东西.
在这里.女生也穿短裙和小根儿鞋.
在这里.有玩板儿,唱HIP-HOP,一身嘻哈装穿到极点的人们.他们年轻无极限.
在这里.存在着一部部长或短,激烈或持久,喧嚣或单调的爱情故事.
在这里.也有对音乐执着的男人.陈旧的效果器,擦到崭新的琴.一支支稚嫩而又抱有梦想的乐队.他们演绎的BEYOND,他们的海阔天空.触动每个人的心灵.
在这里.每个人都不确定自己的未来,每个人都面对着不同的选择,走着自己的路.
在同一片天空下生活的人,即使彼此互不相识,却都存在着惊人的相似.
这些想法似乎是在一瞬间出现在我的脑海.我想写出来发泄.一种沉默的发泄. July 16 写点什么 今天好象是7月16号，今儿晚上我20.
背景这首歌我特别喜欢,感觉特好.留过2006年的7月17.就换.
谁都不愿意长大,至少我是,我总觉得越小才会有更多的时间.等到80有了梦想,也就只能做梦去想了.
那什么广告不是说了:只有把梦想付诸于实践,才够精彩.就是一酒的广告,我觉得说的挺不错的.
今年的生日似乎有许多不同,因为现在每次出入自己的房间都会闻到新木的味道,当然每天也在拿着鼓槌,敲打着自己前进的梦想,还有,20年长成的牙,也要有所改变了.
整牙=戒烟+不喝带色素的东西.有点儿难,不过得下狠心坚持住,1年,不长,21了就解放了.
在家的时候总是觉得有的写有的说,现在没在家,就没感觉.,没的说.
高考完了我就开始琢磨那些考特nb的学生们,到了清华北大.秒薪好几十.缺心眼,长得那样.咒他们没好下场.除非哪天我出人头地了.要不然我就一直琢磨.光会学有屁用阿.一件衣服60块钱,你手里攥100,你怎么算你也得给人家.让人找你40.你要说数学nb的能让人找你120,那师傅,你是我老师,我跟着您.
我想法不正常,在空间里贫贫,发泄发泄.
人越长大,传说好像是越懂事.我希望在新的一岁里,能越来越懂事.让人少操心.也想顺利的过.不再有很多时间花费在没意义,没结果的事情上.想的就能成,等等一切吉利的话.
这20年没少绕弯,1年1年的.现在踏实了,不能再折腾了.我折腾不起.想起原来的那些生活.我他妈想死.
May 22 几句废话 呼~~
终于写完了,眼睛都有点难受了,
1下子写了太多感觉,却都是过期的,例如,果粒橙已经是上礼拜的事了,我只是按时间排序而已.
很多感觉,大家别看烦了,我还是希望你们能认真分享我的心情..
因为MSN的缘故,许多新的感觉不能写上来,也许就此搁浅了.. 谁让它那么久不能写..我都白跑了4趟了,拿着大本我容易么??
还有,姐,看见你留言我还挺高兴,没想到跟我文章碰上了,算是巧合.这里是不同的世界,以后咱俩见面不提空间的事.好不?
最后一句,渴了. 长大了 MSN.挺让我失望的,这已经是搁在本子上的第五篇日志了.
不过我还是得继续支持下去.
今天天气不错,风和日丽的,离世界杯还有18天,我想看世界杯.
这礼拜回家了,星期五晚上吃PIZZA,家人看我的样子,突然冒出1句:唉..长大了.我就一直记在心里,原来我这个小孩儿,也好像有点成年的意思了.
吃完饭,家人开车送我回家,两个星期没回来了,看着窗外北京的夜景.我是真TM受不了了.感觉特别特别的亲切.亲切地能想起在这些地方曾经做过的任何事情.回到家.还是一样,一到家就感觉特别疲惫,我想这就是"家"能带给我最真实的感觉了.
练鼓,锻炼,洗澡,没有时间再去做别的事,躺在床上和她发信息,说着话,每天都是如此.
但3个微波炉的餐盒.却真的触动了我的心.
星期六,晚上说好了在外面吃了,玩了一天,头发也修了,挺凉快的.晚上跟张楠在右外的一个串店吃着串喝酒,挺开心的,吃完了都已经9点多了,溜达着回家了,买的听装普京,一个也没剩下.
到了家,刚刚换完鞋,一转身,看见了餐桌上的3个微波炉的小餐盒,三种我特别爱吃的菜.别致的摆在盒子里.我敢保证,当时我心里特别特别的酸,应了妈一声:回来了.自己回屋了,两天了,回来两天,到家就是练鼓,锻炼,洗澡,休息,饭都没吃一顿,也不跟妈说话.我还回来干什么??让妈她白为我操劳,心里挺不是滋味的.
昨天临走的时候,我跟妈说了句:"以后没有什么事我就不回来了."
最近还听了首歌,马德里不思议,JOLIN的,还挺好听.
昨天跟她吵架了,一件很小的小事,回来跟烨子聊天,说了挺多的.他说:你为什么总是在意别人说什么?一句话给我拍的没话没话的.
但我还是相信,我会很珍惜她,她也会很珍惜我的.我们会一起走很远.我一直相信,比尺子还直. 果粒橙 因为我是喝着冰的果粒橙开始写的,所以题目就叫这个好了.另外要说1下的是果粒橙也是COCACOLA公司的,所以大家一定要支持!在矿泉水方面呢,喝冰露的吧,原因在瓶身也可以找到^^
"爱上了你之后,我开始领悟,陪你走了1段,最唯美的国度..."那爱情老女人的声音.
GOD IS A GIRL,在我有了她以后,无论在任何时间,做任何事情,生活的大部分都是她了,她是我心里的一片天空,
3.29,4.18,5.12,短短1个月的时间里,已经有了3个很值得纪念的日子.
这星期坐车回学校,是来学校最晚的一次,当车慢慢驶入怀柔的时候,已经是黄昏时分了,车上人很少,我一个人占了两个人的位子,戴着耳机,听着一些缓慢,轻快,或是跳跃的歌.夕阳的光很柔,也很美,也许在这时候,任何人都会静下心来想着自己的生活.
也似乎从那一刻起我就知道,不用到明天,下车投入到另一个环境的时候,我会把这些忘记的一干二净.而也确实是这样了.
但我却不自觉的想起她了,或许没有在这样的天气,这样下午的放学时间我没有穿着西服,和她一样的校服陪她走在回家的路上,又或许我没有在她想我的时候出现在她的面前,也或许我没有陪她吃她曾经特别爱吃的红豆刨冰.得到的与已失去,两者都是同样重要的,人们都很重视前者.我得到的,我应该去保存,珍惜.
"你怎么这么瘦啊?就跟1阵风就能给你吹跑似的""你花钱太多了""你有点驼背".她总是会指出她不喜欢的方面.我就像个得到命令的士兵,只是服从.并且改变自己.为了达成一个个仿佛命令的话语,无论谁会说我什么,至少我现在,心甘情愿的改. TOOTH 从3.29开始,就一直想写一篇很长很长的关于郑洁的文字,可事与愿违,也许是两个人开始时都需要了解,难免有摩擦,矛盾,从吵架到平息,平息到快乐,快乐到吵架,周而复始.在每次我已有足够心情和想法要发挥在空间里的时候,总会有一些没落的情绪,一些不开心的心情突然打断我要写东西的念头.
又有很多次提起笔,又放下,又拿起,又放下,原因是找不到一个好的题目.今天的心情2颗星,天气又十分的阴沉,却有想写的题目,也算一个适合的开始.
1个月了,时间过的挺快的,也许因为每个星期只能见1次面才会珍惜,也才会发觉总在赶着时间走,到了5.1,在我心里就意味着幸福的日子快来了,5.1,暑假,10.1,元旦,春节,至少一杆子杵到明年情人节了,想的特美好.
5.1,除了陪家人,就是跟她在一起,她对我特别好,处处让我,无论是我任性,还是做出什么奇怪的举动,或是什么话说的不对都会让我改正,不会跟我发脾气,我感觉很幸福.
每次每次,只要看见她,或是每次回到家想起她,总是她的笑容,记得在读者上看过一篇文章.完美的微笑是要露出8颗牙齿的,虽然我太注意她的脸没数几颗牙,但在我这里,那绝对是可以持续很长很长时间的完美.笑容的感染力真大,无论你正处于什么状态什么心情,看到喜欢的人对自己微笑,什么不好的情绪也都会暂时抛开吧.
有开心的就有不开心的,这是必然的.谁也更改不了.重要的是怎样忘记,怎样拒绝那些东西进入你的记忆,这也是件需要时间的事.
她的手机里我的名字叫做"楠",每次看到都有不同的感觉,只要是有关我的东西,都会有1个楠字.我心里有种冲动,我想让这一个字让这13笔包含的东西再多些,看到这个字的时候不单单只是想到他是我男朋友而已.
这人,交了朋友,说话也变了.话说的再甜自己也不觉得怎样.我就是其中一个.
有一天一个人坐车回家,突然想起一词:永远.想想永远是什么意思,怎么永远,然后又想到为什么爱她,没想到任何理由,当你4年都跟你爱的人每天都互诉着心事和烦恼的时候,什么理由都不需要,也不重要了.最后我终于想到了,每当我看到她的时候,很舒服,不烦.想跟她在一块.这理由算是成立了.
说说这题目的意思吧.TOOTH,牙齿.我这小牙隐藏着默默困扰我有19年了.除了门牙其他都还行.我有点记忆,重新长门牙的时候可能吃的有点多,营养太多了,以至于它长的有点异常,导致现在这样的后果.谁看自己看习惯了都不会烦.可认识的人不会.听到整牙的消息也不少了.一直在中间矛盾着.自己决定不了的不如交给大家来解决.问郑洁,一个字:整.问朋友.说了一句特实际的话:整了就不能吃好吃的了.问我姐.因人而异,健康就是美.我脑袋有点大,一细想,本来就1大众脸,19年接180个电话."你在西单呢么?""没有我刚起""一人长的特像你!""哦".长的本来就一般,再不补补缺陷会不会影响市容阿?再说牙齿很齐给人的感觉也会很好,这是一方面.再一方面是自己的,牙是自己的,万一反弹怎么办?或是做坏了?牙齿会松动?排除这一切的因素不说.牙不齐是我1特点.19年都这样,我认为我应该适应而不是改.也没拿钢蹦.就1句,郑洁说整,最起码也得去医院问问怎么整法,就得去,没废话了.(要是因为整牙把我这俩小虎牙拔了我坚决不干!)
路过的朋友给留个名,给个意见,让我做个参考.(除了毛毛同学,你要留言肯定没好P,别让我看见你留字儿)
我和郑洁的爱情还在如火如荼的进行着,是人的看完这句话必须写句祝福语(哈哈,要是想骂我,M我啊别写明面儿上就成)
心情烦躁的时候开始用手指敲打桌面,看来我打鼓,确实是1个非常对的选择,它竟然可以帮我排遣烦恼.虽然..这只是一时的.
P.S:亲爱的妹妹.138 1083 5337.丢了手机没关系,打电话给我,哥忘不了你!
天才樱桃同学,首先代表我本人向您光荣的PP表示亲切的慰问!然后是那3PIECES精致的COLA.已经珍藏在我冰箱里了.再次对巫毒的消失表示歉意!期待下一个巫毒的来临......
再P.S:把手机壁纸换成福娃欢欢了.想看我的去君太一层大门口.我等你. 25/04/06 今天是个阴天.
昨天心情很差,也许是为了什么,也许又不能是什么.
19:22分.躺床上了.每当窗外的阳光不再那么亮的时候,太阳渐渐消失在某一个尽头,夜色笼罩了这片天空.
宿舍里,没有一个人说话,平时的这个时候,我们都会开着歌,做着水,我盘腿坐在床上抽着烟,想想今天要做的事做完了没,听着做水的声音,是一天之中,我最轻松,最舒服的时候...
而昨天却不是,屋子里一片漆黑如旧,水声消失了,没有一点其他的声音,蜷在被子里,心跳的很快,这种感觉渐渐成为我的恐惧,我不能控制的害怕.我努力让心跳的慢点,再慢一点.可是于事无补,我把手按在左边胸口上,感觉它跳动的节奏,快赶上我练习打鼓时的拍子了.
郑洁发信息给我,因为我告诉她我很烦.她劝我.用了很多方法.当你不再是一个人的时候,在你不开心的时候,自然而然的想到另外一个人,我想到的.只有她.而后来还是我毫不负责的向她发脾气,不再说话了,关掉手机,想想我凭什么把这些拖累给别人??
仰着头,左手手背贴在额头.睁开眼,是黑色的.
经过了无数次的翻身之后,起来拿着烟去厕所了.人在不开心的时候为什么总是把所有不开心的事一并想起来?太冷了,头也开始晕了,迷迷糊糊地走回去了.
回去刚刚躺下,铃声响起,10点了.当时我想.我已经想了3个小时了.不知我心脏是好是坏,它一直没有慢下来的意思.
有点累了.心也累了.我决定压着它也许会好.就这样,靠着左边,慢慢的睡着了.
今天醒来,头很晕,很冷.我也真想跟自己说句话,心跳的慢些会死吗?
"这孩子心重."我对自己说. ANGEL 每个人都有自己的一片天空,你的事业,你的梦想,你的爱情.
每当你寂寞时,孤单时,快乐时,悲伤时,抬起头,看看属于自己的那一片天空,有种很欣慰的感觉.
复读的时候,无论是学习也好,想东西也好,都会到很晚的时间,窗外一片漆黑,只有几点路灯的亮光.放下笔和本,放下一切的想法,把桌面收拾整齐,扔了拖鞋,只留一个烟灰缸.坐在书桌上面,看着窗外,看着渐行渐远,消失在漆黑中的人.唯一不变的只有小区的保安,上上下下的护栏,几点路灯发出的光,再远一些,城市霓虹,许许多多的颜色,点缀着这个平凡的夜晚.
天空无论是蔚蓝或是漆黑,它每天无时无刻都会在你的身边,你的上方.白天,天空里会有几片云彩.黑夜,会有闪烁的星星.
在我16岁的时候,我有一片天空,自己的,每天看着那颗闪烁的星,有时难过,有时开心,3年了,没有想过去摘那颗星,没有想过能让那么高不可攀的东西据为己有.
但是.
我可以想象,她是白色的,特别特别的白,她可以任性,今天有,明天无.但无论在什么时候她出现,总是微笑着的,总是能让我天天想念的.
可我总在想,我会一步一步靠近她,摘下她,放兜里,不给谁看.不再离我那么远.
现在19岁了,我不但发现那颗星离我越来越远,而且还在与我相反的方向移动着.我低下头,我开始觉得谁都有谁的世界,我的世界我的想法,与别人的就是差了很远很远.
许多应该知道的我不知道,应该做的我没有做,应该懂的我不懂,这被人视为一种幼稚,一种无知.
即使想到这些,我仍然不能融入别人的世界.那个属于大家的世界.梦中的那个天使,一刹那间在我的心中消失了,她的翅膀带起的风,刮的我很疼很疼.
April 21 想念奶奶 下午2点.鼓楼.银锭桥边.
又一次拿着M的袋子,寻找一个空位子.
这边的景色很美,空气也很凉爽.这里有许许多多的人,有的在聊天,有的钓鱼,有的遛狗,一点紧张忙碌的感觉都没有.
吃完了东西,我也欣赏着身边的一切景物,不时传来各种有格调的音乐声,真的是一种享受.只是自己吃东西的样子狼狈了些.
在我左手边的石椅上,一位父亲推着他不满1岁的女儿在休息,每当走过1个人,那个人都会不自觉的看那个小孩,很可爱.有时也有几个老人,也许是邻居,天南地北的聊着,当时我觉得生活可以如此丰富多彩,如此让人感动.
漫天的柳絮,飘过每个人的身边,空气里的味道,我只想的到该春游了!然后自顾自的笑笑.我的童年是在燕山度过的,每当到了天气暖和的时候,爷爷奶奶都会带着我去很近的小公园玩.燕山人很少,地方也很小.我没有什么伙伴,但现在我妈竟可以说出我在幼儿园时的小朋友的名字.
公园不大,有个小山.每次去我都会翻来覆去的爬,自己跟自己玩,爷爷奶奶拿着扇子,在看得到我的地方休息,那时,我知道我肯定是很开心的,他们的笑容也同样灿烂.
我不会觉得累,爬完小山,在旁边大大小小的石头中间窜来窜去,坐着大象鼻子的滑梯.奶奶会跟着我,怕我摔下来.
差不多也是现在这个时间,奶奶爷爷在后面走,我颠颠的往回跑.等爸爸妈妈下班,就能回自己家了.
那时.也是柳絮漫天飞的时候.深深的印在我的记忆里.今年的柳絮依然会来,可是奶奶却不能在我身边了,我也想带着奶奶去西单看看,到王府井转转,把我爱吃的喂给她吃,让她穿很合适好看的衣服,永远看见她的笑容.
可现在.这一切都不可能了.
April 13 得当个北京人 翻来覆去的想还要不要写这篇文字,还是觉得写出来会好一点.
大家都说,我口音变村儿了,我不知道什么时候是这样的.每当在听到朋友说话的时候,挺标准的普通话,我似乎觉得,是我变了.
我开始当班长的时候,特认真,对于不同地区的人,我总觉得跟他们的关系能近一些的话需要一些改变.于是试着说着他们的话,说是我自愿也好,做错事也罢.我做了.他们确实给了我我想要的结果,可我也确实是这样了.
挺无奈的.但我明白了一个道理,无论怎样,你都不必改变自己!
篮球赛以后,我想了挺多的,觉得不该跟着这么瞎闹了.05过了有06,04的人是不被允许参加篮球赛了.可就我系的状况,还是没什么可能.那个怀柔人我基本上不理,没什么可说的,也没什么可聊的了.
虽然现在每天都是一样,但是对于未来每一件可能发生的事,我都准备着,准备着迎接那难得的机会,抓住它,让自己的生活有所改变,变的更好.
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以下的话没有事先写在本子上,这样直接写上来感觉也不错呀~
今天期中考试来着,大家都不会,我写了5个"解"就交了.回去大家打麻将,上午的课都没上.还是那句话,如果我没高挂的话,我就算不会写,也一定坐到最后1分钟.
昨天晚上11点,宿里开着台灯,大家聊着,盘个腿坐在铺好的床上抽烟,听着这首知足,真的感觉很好,一天的事情都忙完了,可以恣意的休息.要比清晨好的多."如果让你选择自杀的时间你会怎样选?""WHEN THE MORNING"?<<11罗汉>>的台词.我开始理解了.(MORNING怎么拼我还真忘了,要是错了指点下哈)
接下来..篮球..安莫同学,你的想念我收到了,我以后也不嚷那些话了.记得在31的时候.你是给我最多鼓励的人,虽然我听到以后都不以为然,但它确实在默默支持着我,现在没有了.加上现在我的心态,发生在身边的事情.我不知道我会不会继续打下去.. 不过.我也会想你的.
杵子CZ,我看到你的留言了~我会经常去看的.虽然咱俩天天都能看见还能一块打麻将吧,不过跟网络这种虚拟的东西还是两回事啊.哈哈~~
最后.天才樱桃同学,挺胸抬头的要去南京看YANZI的演唱会,很辛苦,但我也能感到你心中的那份喜悦!看完就要早点回来~
安莫.樱桃.杵子,你们3个人的留言,已经让我生活变的丰富多彩^^ HE POINT ME 紧张的篮球赛结束了.
上星期四,雨加雪,下了20分钟.突然停了.留下了一片湿滑的场地.汽05VS房04.去年第三,12分的分差,输了.星期五,汽05VS物流05,有些人因为等不到下午1点,中午就回家了.这场比赛直接影响着出线权,一路打的轻松.44:19,25分分差胜出.这无疑给了大家很多信心,减轻了很多压力.昨天,汽05VS设04,去年第二.在周日的晚上,大家说了好久,战术安排好了,从头到尾我没怎么说话,是一个怀柔人在说,说的条条是理,时不时还用眼神瞟过来要求我的肯定.周一下午5点,比赛开始了,我没被安排在首发里,大家打的不错,设04也不愧为去年第二,有他们的特点.
在设04超2分且有1次抢断的时候,我叫了暂停,可裁判并不理会.我在场边大声喊着暂停,怀柔人下来就急了,说跟TM你说没说裁判不让暂停?!我说我让大家休息一下再打,稳一稳怎么了?我TM根本就没听见你说话!接着他指着我说你TM跟我急啥啊?!我没再说什么,让他们稳一稳,给他们每个人加油.上场后,我们队一个男生太过冲动,在人全力突破的时候,用膝盖直接让他飞出了界外,当时那人急了,而在场的人看见的都是进攻方的撞人犯规.就在这时,底下也不知道是谁,冲着我们就1句:操你妈!!30多个男的一起过去了,"你骂谁呢?!"不说话了,嘴里念叨着事后再说.那人04的,长的一般,竟有这种魄力,他觉得他很NB,在我眼里,真像个SB一样,真的.
无奈的换下那个男的,差3分钟的时候,我上了.前两天每天都有投进100个3分球,可并没给我跑动的机会,大家都已经习惯他们的打法.之所以不早换人,因为天太冷了,我想既然大家都已经热身了,适应比赛的节奏了,就打吧.3次很明显的失误,两次抢攻,几次该进而不进的球,11分.40:51落败.大家发挥的已经很好了,换句话说,人没事就行了.
记得原来在31,在楼道里哭过,因为篮球的事,一个人.当时我在想我每天练的比你们任何人时间都长,为什么不能比你们强?不能打首发一系列的问题,到了现在还是经常去打,可却没有谁肯定过我,我想为球队那个中心的人,很早,从开始就开始,这么说挺没脸的,我也不知道以后还会不会继续打篮球.
一比赛,没有一个人有着和我一样的赢的欲望,没有一个人把比赛当成应该专心,不顾其他一切的事考虑的事.大家对篮球的热情,让我不想再去碰那颗球了.毕竟篮球,并不是一个人的事.
从出生到现在,有几件自己认真做了,且成功的事.现在我已经想不起来了,只能把以后想认真的事做好.我也越来越感觉,我不可能和每个同学都能友好的相处,不是一个地区的想法和观念都有太多差异了.差异的我想抄起棍子抡到他脸上.
我还是会冲动,任性,看到那些狂的不能再狂的人.
P.S:写于4月11日. March 27 一年了 去年夏天,到今年夏天,中间有一年了.
去年夏天的有些事没有延续到现在,提早就已经结束了.现在坐在一堂无聊的课堂上.
前天和小杜去了红楼的KFC,买个桶,买副牌,两对川香半翅,先玩,再吃,再玩.最后还是剩了两块口允指原味鸡.浪费....可真的吃不下去了.不知不觉都9点了.准备走了,准备了1小时,终于在10点左右走出了KFC的门.
KFC里情侣真多,并不是我刻意地去看,而是看哪都是豁甜蜜的镜头.让人受不了.然后我就想起吴丹来了,那个我曾经很喜欢的女的,去年夏天,她在我眼里虽然任性,但也简单,没那么多想法.可现在当起别人第三者来了,还玩的不亦乐乎,我是很惊讶人的这种转变,真是拿自己不当人看.
出来的时候地面都湿了,点上烟,坐上车.与这一对对的情侣们告别.回家.
到了家的生活就简单多了.CONAN,COLA,苹果,草莓,鼓槌..就这些了.CONAN里小兰在一集中变心了,看着小兰对其他男人脸红的时候,反正我是挺生气的.不看了.拿着可乐,苹果进屋了.拿起枕边的鼓槌,敲着腿,一直练一直练,累了,腿也青了.
简单点的生活值得庆祝,可心中有些事是永远放不下的,对家人的那种内疚.现在想起来,就是无法释怀.
这礼拜篮球赛,激动.我很确定我是队长.战术选人,根据特点安排训练.我有这份自信.88买了俩护肘,可烨子还是没给我带乔12.乱七八糟的!@#$%^&*(...
好象该结尾了.我也想交个朋友,或者说谁给我发个短信,说想我阿!!!!!!什么的.我就觉得有个异性,女的!想我了,生活肯定有点亮光.
不说了,听着爱听的歌,追着自己的梦.一天天地过. March 09 无题 晴朗的一天.
晴朗的..心情.
2.18的心情变化.静静地躺在本子里1个月了,还是决定不再写上来.
最近发生了许多七七八八的事情:扎金花输了5块钱,打麻将赢了10块钱,足球赛要开始了.有人因为献血果然躺了1礼拜整.有人补考计算机我们几个拿着手机去上层的机房打开Excel,Word,PowerPoint静静等待.劲乐团彻底的输了一个真实的人.洗头没PRO-V了,Cola换包装了等等.
不过还是有几件事值得提一下的.
英语3级B,76分,过了.那天我是全班最狂的人."算事么?!"极具挑衅地叫着,报三级A,过四级.又是一连串的畅想.我想三级B多少可以让我有一点撕碎218日记那一页的勇气,可以让我好过一点点.晓伟笑着看着我,操着一口纯正的平谷音:"你很狂啊?"于是两个人哈哈大笑.是的.那时候,我相当的狂.
第二天,上午,M妈说三级B过了,她开心.我现在终于看的出来,她是在为我开心.
爱的鼓,从60速,现在可以打到120了.渐疾的声音,稳定的节奏,准确的音准,为自己开心.可是还有很多不足.还是在一天天滴滴答答,还是会练的手发抖得不能控制.看到一双不能自己的手.我很开心.
张韶涵出新专辑了?每天都可以听到这首隐形的翅膀.它可以.也足够作为一首激进,健康的公益歌曲了.很好听.很安静.
没有音乐,许多时间都过的很不自然,准备去办一个MP3.列出18首歌,最多有2首的多余.20首已经足够.不会是JAY主打.绝对不是.
如果笑容代表难过.冷代表开心.那我应该是天天都很开心的人.来学校的路上,怀柔人不躲车,横冲直撞的.爸说:赶紧别在这上了,找找人出去,回北京上. 为什么在我适应了这个学校的东西以后.都得这样?宿舍的床是最舒服的.因为它包含了一种快乐,一种自由.在宿舍吃盒装的炒饼,看自己买的DVD.知足了.我怎么会离开?为了自己好过欺骗了妈妈.结果我还是不敢想下去.
至少现在我对每一天,都很认真.对班长这个职务,也努力地做的完善一些.
一天交机械工程材料作业.给课代表的时候她问我:"怎么写的这么认真?"我说:"现在已经没几件能认真做的事了." February 16 60速的1/4很早就想写下这篇文字.
我的一个愿望.终于在2月实现了.
每天.无论在清晨.下午.傍晚.
开着节拍器.滴..滴..随着鼓槌的下落.打出60速的1/4.
我喜欢鼓.喜欢打鼓.在听到每一个动人或激情的韵律.我总想自己用自己的双手.鼓槌的上下摇摆.演奏出属于自己.富于自己感情的鼓点来.
路漫漫.以后的日子还很长.大家都再等我.再等我练成以后.组成一个乐队.演绎青春的年华.谱写动人的旋律.
我开心.
我很期待那一天的来临.也正在努力打好每一个节奏.
如果你喜欢什么鼓点.告诉我.我会打给你听.用我自己的双手.
情人节不知不觉过了两天.在朋友提醒我单身快乐的时候.我知道情人节到了.虽然没有情人.也没有小情人.换首歌来庆祝自己的单身吧,极恶俗的歌词,极感动的旋律.希望你会喜欢....
奶奶走了2月13日0点23分奶奶走了.
妈说:这是喜丧.74岁了.自然规律.只是...老人走的时候脸上的表情很安详.
我不敢去想,奶奶那个时刻想到的是什么.
在10天以前.奶奶要出院,说什么也要出院.原来她自己已经明白.在我们都以为她好转了.没事了.她却怀着一份怎样的心情.看看她住过的地方,生活的地方.看看爷爷.或许这是她安详的理由吧.
每个人都哭了.只是有的人哭出声响,有的人没有而已.
大姑一直在说.我妈没了.我妈没了.
我大哥端着遗像,我拿好花篮在他身后.再盖上被子以后.主持仪式的人说,每个人都在被子上撒点花瓣.
这时.我二大爷喊道:妈最喜欢花!!
一下子,泪水不能再束缚在眼眶里了.滴滴答答地落在一满篮的鲜花上.
姐姐摸了一下我的脸.她的眼睛也一个样子的.
阳光很好看.照在北大医院的住院楼上.每一块瓦砾.每一块玻璃.都在闪闪发光.
愿奶奶一路走好.
以泪铭逝.我会永远,在我这一生中,记得您曾经给我的点点滴滴. January 29 大风 醒来的时候是9点.
昨天的一切都忘记了.还是不想刻意记起.只是觉得炮声很大.震耳欲聋.
昨天是奶奶做手术的日子.
吃过早饭.拿着水果和果汁.去看奶奶.外面风很大.空气中弥漫着春天的味道.是庙会来临时的味道.很熟悉的感觉.
爷爷住在我们家.爸说你晚点睡.你爷起来上厕所摔了就完了.我说是.于是今天早上眼睛很疼.很红.
辗转到了西四北大住院部.4层.19号床.
妈把奶奶叫醒.说你孙子看您来啦.奶奶翻过身.叫了很多声楠楠.
简单的床.中间摆着跟电视那么大的机器.波纹不断闪动.许许多多的数字.我看不清楚.
3个吊瓶.我问奶奶感觉怎么样."好多了,好多了"她这样说.
然后奶奶开始说:每到春节这个时候啊.提前10天我就要去采购了.水果.干果.外面包的饺子不好吃,要把虾剁成馅才有味才好吃..
她说着.我不插嘴.记得每次去奶奶家过春节.我都会吃开心果.因为它好吃,容易吃.奶奶说她这里什么都有,饿了你就吃.太瘦了.怎么还是这么瘦.我告诉她.我吃得已经很多了.
他不住的翻身.像是疲倦.或是困了想休息.却有翻过来看我.说着一些小时候的事."楠楠,还记得小时候雨天咱俩去逮蜗牛么?楠楠跟奶奶有感情,那时候哪像奶奶跟孙子阿.她笑,我跟着笑."
其实在这中间.我眼睛滚烫滚烫的.我觉得我不会再有什么眼泪.因为自己坚强了.也因为戴了隐形以后眼泪都留在难受的时候流干了.可为什么很久不见的奶奶,说起一些时间过了那么久的往事.还是会有想流眼泪的感觉/
她翻身.嘟囔着."等我出去了,一定给你们做饺子吃.把春节的补回来",
我只是一直在问您还难受不难受了.舒服点了没,后来觉得自己问的这些问题震得太弱质了.
然后我只是听众了.奶奶和妈说着家里的事情.
看着那些白色的吊瓶,在奶奶身上插着的管子.疲惫的脸.乱乱的头发.真的希望她能尽快的好起来.
突然旁边的男的不知道是不是犯病了.吐痰吐的十分夸张.声音也极具响亮.奶奶推我.你们走吧.待会你大哥来,赶紧走.别呆着呢,过些日子再来看我.
出了医院大门,妈说:怎么了.难受了.
我说.还行. January 28 除夕.年夜. 今天过节.
昨天下午到了家.家里没人.黑漆漆的.本来想的是多陪陪爸妈.从放假开始就没怎么在家里住.可最后是一个人看电视.还是没开灯.
后来知道他们去看奶奶了.好像自从一个月以前知道奶奶住院的消息.我就开始觉得这个节日.只是个放假的期限.
不想跟谁说.因为不想谁来分担我的烦恼.9点整.他们回来了.我只是感觉很累.也没说话.回到自己的房间.看了看表.9点半.上床睡觉.
11点半.噩梦.醒了.好像是撞车死的.第一次是在梦里.第二次醒了.听着外面漫天的轰鸣声.家里却格外的安静.很渴.出去拿水.发现他们也睡了.不知是什么时候.平时.尤其像这样特别的日子.应该睡的晚的.想想.毕竟是爸的妈妈.
躺下.虚弱.没劲儿.春节是不同了.楼上的平时总会在晚上打架吵闹.今天却一点声音都没有.我想.为什么在这样的一个时刻.总能反映出我身边的寂静??
想到每个春节.去奶奶家成为一种习惯.总感觉没意思.不过这时候.宁愿回到从前.很小.奶奶很健康.履行着春节的每一道程序.
晚上不知道会不会在医院看着她手术度过.没有别的想法.只想一个人在街上走走.感受着一个不同的春节.不一样的春节.看着漫天火光.会有不同的感觉.
今天会想每一天一样平静.一样一样的平静. January 20 朋友列表想起谁写谁,没有次序先后之分.
1.^~^杜宇星,哈哈.
2.樱桃.一会叫我大王.一会又是小朋友.10分对我让我说不出1分话的人.
3.郑洁.她是一女人.在我胳膊上的女人.
4.夏宇.我对你做的没有你给我的多.永远没有.
5.侯慎佳.我们在一起过一段日子.我忘不了.一个同类.完全的同类.同样的情绪.同样的性格.却比我成熟很多.
6.韩冰.我是她哥.
6个人.每个人我知道的空间地址.其他人不写了.每个人后面都有解释.如果你们看到.就再多看几眼.我看你们谁敢离开.
纷乱 还是这首歌好听.
最近发生了一些事情.关于朋友的,两个很好的朋友.
朋友应该是什么?冷的时候取暖的人.饿的时候可以一起大吃一顿的人.难过的时候可以一起开心的人.这对么?
你说我是个孩子.你让我等待.我不知道是你们不知道我最厌烦的事情是什么,还是你们觉得我是个喜欢开玩笑的人.
现在的我.我觉得朋友,最好的朋友该是很普通,很自然的.夸张一点的说.可以不洗脸.不刷牙.不弄头发还可以开心的说话聊天一起玩.难过的时候超不过1秒钟.开心的时候可以持续一辈子.简简单单.
我好像没有资格说这些话,我自私,自我,太专注自己的感觉.完全不在乎别人的想法.
我知道我不对.我确实做了一些我自己都觉得很矛盾的事情.
在此.我郑重的向你们每一个.我让你生气的人.我对不起你们.
我没有情绪.我不生气.我只有自己的原因.我不需要你们理解,不需要你们懂.不需要你们的关怀谅解.如果你们还是在生气.你们选日子.我去.在首时的大广场上.指着我,说:臭傻逼!我想我会舒服一点.
我不懂朋友,不懂什么叫朋友.我没有解释的原因.是因为不想把这些穿过大脑.留下记忆.可你们一再追问.我不懂,你们究竟想要什么.
我这样的人.最终只会一个人.什么朋友都没有.每个渐行渐远的人,在你们匆匆走过的同时,记得从我这里给你自己留下些什么.
tm写不下去.不写了.
January 12 1月12日 小雪早上还在宿舍.不知道什么时候回到了家.
本来昨天已经能回家了.所以许多人都收拾东西.整理自己的床.拿着自己的东西.享受1个月的寒假.
可是一个朋友考试考的不好.应该是说没有理想的好.我留下来陪他.
几个人.两间亮灯的宿舍.一整夜.
没有人谈及考试的事情.聊着,闹着,快乐着,终于我还是闹不动了.自己回宿舍了.
一个人都没有,干净的地面.整齐的被子.都是卷起来的.
躺在自己乱且温暖的床上.看着这个日夜都陪着我的宿舍.不知道自己在想什么.
每次躺在床上,都能看见猴儿的上铺.看着他睡着.大哥在下铺.像一根木棍似的躺着闭眼.然后用拖鞋把烟撵灭.闭眼睡觉了.第二天.天亮.被小楠的嗷叫声叫醒.楠楠楠楠个没完.起床.跟烨子一起洗漱.每天每天,都是一样.
今天却不同了.原来把被子都卷起来能让人有很多不同的感觉.他们叫我一起走.我没有.
好像想起了什么.把音响开开了.梁静茹的歌.记得刚来311的时候.这盘带子是我们的催眠曲.那时候的每一个人,每一个动心的情节.5个人一起听.现在是我一个人听.
大哥也没走.他说他早走没用.回家要干活.我说你光荣.他骂我傻逼.我说你贫蛋.然后就哈哈的大笑.我似乎觉得生活一天比一天不同了.一天比一天傻了.
不知道他们玩到了几点.第二天再睁眼的时候.看见大哥盖着他那充满hello kitty的被子,匀称的呼吸.觉得很满足.终于能实现我的一个小愿望.在每天睁眼的时候.能看见你.本来应该是个女人.可是..
只觉得开心.翻身.闭眼.
10点,妈的电话.激动的语气:北京下大雪了!接不了你了!要不然我现在坐车找你,把东西都带回来吧!你出去看看你们那里下雪了么.我一推开阳台门.让白色晃回来了.真下雪了.真冷.我这心里突然觉得母亲的爱真是太伟大了.来回20多块钱.还不排除有什么撞车突发事故什么的.俩人都累.不如自己累呢.我说你别来了.千万别来.就这样来来回回800多回合.终于我取得了胜利.挂了电话.把大哥吵醒了.然后俩人侃了几句.他要回家了.赶昌平的车.做水洗头去了.走的时候跟我说了两遍再见,我真不能忍他了.
终于大家要走了.最后把宿舍收拾一遍.扫地.擦地.谁谁谁的杯子.茶叶.音响.磁带.盒子.一个个的摆放整齐.然后是自己的被子.头一回叠的这么齐.看看桌子上的日历.想了想.翻到了2月.然后不敢再看它.
我会想念他们每一个人.想念这个地方.
最后把电源都关掉.插销都拔了下来,锁门.离开.
再过6天就是猴儿的18岁生日.陪他是不太可能了.发个信息吧.
出来坐车.到家了.放假了. |
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