一个平常的下午,阳光还是一样洒在宿舍的地面上,这幅画面让我觉得一切都静止了.静止到无声,到沉默.

     三个人,没有人说话.似乎在这种时候,最容易想起许多事情.

    

     已经是大二了.在这里的每一天,都在磨练我的性格,我的一切.从开始的第一天.抱着梦想,捧着希望.都被时间漂白,因了解而乏味单调.

     我开始想起在这里的每一个人生存的价值,他们为了什么.

     在这里.每个人的衣服脏了都会去洗.

     在这里.每个人饿了都会去吃东西.

     在这里.女生也穿短裙和小根儿鞋.

     在这里.有玩板儿,唱HIP-HOP,一身嘻哈装穿到极点的人们.他们年轻无极限.

     在这里.存在着一部部长或短,激烈或持久,喧嚣或单调的爱情故事.

     在这里.也有对音乐执着的男人.陈旧的效果器,擦到崭新的琴.一支支稚嫩而又抱有梦想的乐队.他们演绎的BEYOND,他们的海阔天空.触动每个人的心灵.

 

     在这里.每个人都不确定自己的未来,每个人都面对着不同的选择,走着自己的路.

     在同一片天空下生活的人,即使彼此互不相识,却都存在着惊人的相似.

 

     这些想法似乎是在一瞬间出现在我的脑海.我想写出来发泄.一种沉默的发泄.

   今天好象是7月16号，今儿晚上我20.

   背景这首歌我特别喜欢,感觉特好.留过2006年的7月17.就换.

  

   谁都不愿意长大,至少我是,我总觉得越小才会有更多的时间.等到80有了梦想,也就只能做梦去想了.

   那什么广告不是说了:只有把梦想付诸于实践,才够精彩.就是一酒的广告,我觉得说的挺不错的.

 

   今年的生日似乎有许多不同,因为现在每次出入自己的房间都会闻到新木的味道,当然每天也在拿着鼓槌,敲打着自己前进的梦想,还有,20年长成的牙,也要有所改变了.

   整牙=戒烟+不喝带色素的东西.有点儿难,不过得下狠心坚持住,1年,不长,21了就解放了.

 

   在家的时候总是觉得有的写有的说,现在没在家,就没感觉.,没的说.

 

 

   高考完了我就开始琢磨那些考特nb的学生们,到了清华北大.秒薪好几十.缺心眼,长得那样.咒他们没好下场.除非哪天我出人头地了.要不然我就一直琢磨.光会学有屁用阿.一件衣服60块钱,你手里攥100,你怎么算你也得给人家.让人找你40.你要说数学nb的能让人找你120,那师傅,你是我老师,我跟着您.

   我想法不正常,在空间里贫贫,发泄发泄.

  

   人越长大,传说好像是越懂事.我希望在新的一岁里,能越来越懂事.让人少操心.也想顺利的过.不再有很多时间花费在没意义,没结果的事情上.想的就能成,等等一切吉利的话.

   这20年没少绕弯,1年1年的.现在踏实了,不能再折腾了.我折腾不起.想起原来的那些生活.我他妈想死.

 

   呼~~

   终于写完了,眼睛都有点难受了,

 

   1下子写了太多感觉,却都是过期的,例如,果粒橙已经是上礼拜的事了,我只是按时间排序而已.

 

   很多感觉,大家别看烦了,我还是希望你们能认真分享我的心情..

 

   因为MSN的缘故,许多新的感觉不能写上来,也许就此搁浅了.. 谁让它那么久不能写..我都白跑了4趟了,拿着大本我容易么??

 

   还有,姐,看见你留言我还挺高兴,没想到跟我文章碰上了,算是巧合.这里是不同的世界,以后咱俩见面不提空间的事.好不?

 

   最后一句,渴了.

  MSN.挺让我失望的,这已经是搁在本子上的第五篇日志了.

  不过我还是得继续支持下去.

  今天天气不错,风和日丽的,离世界杯还有18天,我想看世界杯.

 

  这礼拜回家了,星期五晚上吃PIZZA,家人看我的样子,突然冒出1句:唉..长大了.我就一直记在心里,原来我这个小孩儿,也好像有点成年的意思了.

  吃完饭,家人开车送我回家,两个星期没回来了,看着窗外北京的夜景.我是真TM受不了了.感觉特别特别的亲切.亲切地能想起在这些地方曾经做过的任何事情.回到家.还是一样,一到家就感觉特别疲惫,我想这就是"家"能带给我最真实的感觉了.

  练鼓,锻炼,洗澡,没有时间再去做别的事,躺在床上和她发信息,说着话,每天都是如此.

  但3个微波炉的餐盒.却真的触动了我的心.

  星期六,晚上说好了在外面吃了,玩了一天,头发也修了,挺凉快的.晚上跟张楠在右外的一个串店吃着串喝酒,挺开心的,吃完了都已经9点多了,溜达着回家了,买的听装普京,一个也没剩下.

  到了家,刚刚换完鞋,一转身,看见了餐桌上的3个微波炉的小餐盒,三种我特别爱吃的菜.别致的摆在盒子里.我敢保证,当时我心里特别特别的酸,应了妈一声:回来了.自己回屋了,两天了,回来两天,到家就是练鼓,锻炼,洗澡,休息,饭都没吃一顿,也不跟妈说话.我还回来干什么??让妈她白为我操劳,心里挺不是滋味的.

  昨天临走的时候,我跟妈说了句:"以后没有什么事我就不回来了."

 

  最近还听了首歌,马德里不思议,JOLIN的,还挺好听.

  昨天跟她吵架了,一件很小的小事,回来跟烨子聊天,说了挺多的.他说:你为什么总是在意别人说什么?一句话给我拍的没话没话的.

  但我还是相信,我会很珍惜她,她也会很珍惜我的.我们会一起走很远.我一直相信,比尺子还直.

  因为我是喝着冰的果粒橙开始写的,所以题目就叫这个好了.另外要说1下的是果粒橙也是COCACOLA公司的,所以大家一定要支持!在矿泉水方面呢,喝冰露的吧,原因在瓶身也可以找到^^

  "爱上了你之后,我开始领悟,陪你走了1段,最唯美的国度..."那爱情老女人的声音.

  GOD IS A GIRL,在我有了她以后,无论在任何时间,做任何事情,生活的大部分都是她了,她是我心里的一片天空,

  3.29,4.18,5.12,短短1个月的时间里,已经有了3个很值得纪念的日子.

  这星期坐车回学校,是来学校最晚的一次,当车慢慢驶入怀柔的时候,已经是黄昏时分了,车上人很少,我一个人占了两个人的位子,戴着耳机,听着一些缓慢,轻快,或是跳跃的歌.夕阳的光很柔,也很美,也许在这时候,任何人都会静下心来想着自己的生活.

  也似乎从那一刻起我就知道,不用到明天,下车投入到另一个环境的时候,我会把这些忘记的一干二净.而也确实是这样了.

  但我却不自觉的想起她了,或许没有在这样的天气,这样下午的放学时间我没有穿着西服,和她一样的校服陪她走在回家的路上,又或许我没有在她想我的时候出现在她的面前,也或许我没有陪她吃她曾经特别爱吃的红豆刨冰.得到的与已失去,两者都是同样重要的,人们都很重视前者.我得到的,我应该去保存,珍惜.

  "你怎么这么瘦啊?就跟1阵风就能给你吹跑似的""你花钱太多了""你有点驼背".她总是会指出她不喜欢的方面.我就像个得到命令的士兵,只是服从.并且改变自己.为了达成一个个仿佛命令的话语,无论谁会说我什么,至少我现在,心甘情愿的改.

  从3.29开始,就一直想写一篇很长很长的关于郑洁的文字,可事与愿违,也许是两个人开始时都需要了解,难免有摩擦,矛盾,从吵架到平息,平息到快乐,快乐到吵架,周而复始.在每次我已有足够心情和想法要发挥在空间里的时候,总会有一些没落的情绪,一些不开心的心情突然打断我要写东西的念头.

  又有很多次提起笔,又放下,又拿起,又放下,原因是找不到一个好的题目.今天的心情2颗星,天气又十分的阴沉,却有想写的题目,也算一个适合的开始.

  1个月了,时间过的挺快的,也许因为每个星期只能见1次面才会珍惜,也才会发觉总在赶着时间走,到了5.1,在我心里就意味着幸福的日子快来了,5.1,暑假,10.1,元旦,春节,至少一杆子杵到明年情人节了,想的特美好.

  5.1,除了陪家人,就是跟她在一起,她对我特别好,处处让我,无论是我任性,还是做出什么奇怪的举动,或是什么话说的不对都会让我改正,不会跟我发脾气,我感觉很幸福.

  每次每次,只要看见她,或是每次回到家想起她,总是她的笑容,记得在读者上看过一篇文章.完美的微笑是要露出8颗牙齿的,虽然我太注意她的脸没数几颗牙,但在我这里,那绝对是可以持续很长很长时间的完美.笑容的感染力真大,无论你正处于什么状态什么心情,看到喜欢的人对自己微笑,什么不好的情绪也都会暂时抛开吧.

  有开心的就有不开心的,这是必然的.谁也更改不了.重要的是怎样忘记,怎样拒绝那些东西进入你的记忆,这也是件需要时间的事.

  她的手机里我的名字叫做"楠",每次看到都有不同的感觉,只要是有关我的东西,都会有1个楠字.我心里有种冲动,我想让这一个字让这13笔包含的东西再多些,看到这个字的时候不单单只是想到他是我男朋友而已.

  这人,交了朋友,说话也变了.话说的再甜自己也不觉得怎样.我就是其中一个.

  有一天一个人坐车回家,突然想起一词:永远.想想永远是什么意思,怎么永远,然后又想到为什么爱她,没想到任何理由,当你4年都跟你爱的人每天都互诉着心事和烦恼的时候,什么理由都不需要,也不重要了.最后我终于想到了,每当我看到她的时候,很舒服,不烦.想跟她在一块.这理由算是成立了.

  说说这题目的意思吧.TOOTH,牙齿.我这小牙隐藏着默默困扰我有19年了.除了门牙其他都还行.我有点记忆,重新长门牙的时候可能吃的有点多,营养太多了,以至于它长的有点异常,导致现在这样的后果.谁看自己看习惯了都不会烦.可认识的人不会.听到整牙的消息也不少了.一直在中间矛盾着.自己决定不了的不如交给大家来解决.问郑洁,一个字:整.问朋友.说了一句特实际的话:整了就不能吃好吃的了.问我姐.因人而异,健康就是美.我脑袋有点大,一细想,本来就1大众脸,19年接180个电话."你在西单呢么?""没有我刚起""一人长的特像你!""哦".长的本来就一般,再不补补缺陷会不会影响市容阿?再说牙齿很齐给人的感觉也会很好,这是一方面.再一方面是自己的,牙是自己的,万一反弹怎么办?或是做坏了?牙齿会松动?排除这一切的因素不说.牙不齐是我1特点.19年都这样,我认为我应该适应而不是改.也没拿钢蹦.就1句,郑洁说整,最起码也得去医院问问怎么整法,就得去,没废话了.(要是因为整牙把我这俩小虎牙拔了我坚决不干!)

  路过的朋友给留个名,给个意见,让我做个参考.(除了毛毛同学,你要留言肯定没好P,别让我看见你留字儿)

  我和郑洁的爱情还在如火如荼的进行着,是人的看完这句话必须写句祝福语(哈哈,要是想骂我,M我啊别写明面儿上就成)

  心情烦躁的时候开始用手指敲打桌面,看来我打鼓,确实是1个非常对的选择,它竟然可以帮我排遣烦恼.虽然..这只是一时的.

 

P.S:亲爱的妹妹.138 1083 5337.丢了手机没关系,打电话给我,哥忘不了你!

     天才樱桃同学,首先代表我本人向您光荣的PP表示亲切的慰问!然后是那3PIECES精致的COLA.已经珍藏在我冰箱里了.再次对巫毒的消失表示歉意!期待下一个巫毒的来临......

再P.S:把手机壁纸换成福娃欢欢了.想看我的去君太一层大门口.我等你.

  今天是个阴天.

  昨天心情很差,也许是为了什么,也许又不能是什么.

  19:22分.躺床上了.每当窗外的阳光不再那么亮的时候,太阳渐渐消失在某一个尽头,夜色笼罩了这片天空.

  宿舍里,没有一个人说话,平时的这个时候,我们都会开着歌,做着水,我盘腿坐在床上抽着烟,想想今天要做的事做完了没,听着做水的声音,是一天之中,我最轻松,最舒服的时候...

  而昨天却不是,屋子里一片漆黑如旧,水声消失了,没有一点其他的声音,蜷在被子里,心跳的很快,这种感觉渐渐成为我的恐惧,我不能控制的害怕.我努力让心跳的慢点,再慢一点.可是于事无补,我把手按在左边胸口上,感觉它跳动的节奏,快赶上我练习打鼓时的拍子了.

  郑洁发信息给我,因为我告诉她我很烦.她劝我.用了很多方法.当你不再是一个人的时候,在你不开心的时候,自然而然的想到另外一个人,我想到的.只有她.而后来还是我毫不负责的向她发脾气,不再说话了,关掉手机,想想我凭什么把这些拖累给别人??

  仰着头,左手手背贴在额头.睁开眼,是黑色的.

  经过了无数次的翻身之后,起来拿着烟去厕所了.人在不开心的时候为什么总是把所有不开心的事一并想起来?太冷了,头也开始晕了,迷迷糊糊地走回去了.

  回去刚刚躺下,铃声响起,10点了.当时我想.我已经想了3个小时了.不知我心脏是好是坏,它一直没有慢下来的意思.

  有点累了.心也累了.我决定压着它也许会好.就这样,靠着左边,慢慢的睡着了.

  今天醒来,头很晕,很冷.我也真想跟自己说句话,心跳的慢些会死吗?

  "这孩子心重."我对自己说.